Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты …

Continue reading ‘’ »

Поручик едет на бал и говорит извозчику: — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать. Извозчик: — Ну например такая загадка. «Темно как у негра где?» Все будут знать ответ, а сказать постесняются. Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет: — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

Ржевский на балу говорит: — Пойду схожу пассать. Дама говорит: — Поручик, надо говорить: «Пойду посмотрю на звёзды» Ржевский вернулся и берёт даму за руку. Дама: — Вы бы хоть руки помыли! — Не волнуйтесь! Телескоп я держал в другой руке!

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: — Поручик, возьмите меня за жо… — …пу — Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз: — Поручик, возьмите меня за си… — …ську — Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! …

Continue reading ‘’ »

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей. — Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть? — Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: — Это ваши …

Continue reading ‘’ »