Приколы про мужа от жены

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его слышат!! Мой муж любит одевать фартук!! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все …

Continue reading ‘Приколы про мужа от жены’ »

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты …

Continue reading ‘’ »

Жена застряла на унитазе и так и сяк не может встать, мужа позвала. Муж не смог помочь. Вызвал 911. Видет жена голая сидит кинул ей на колени самбреро чтоб cрам прикрыть. Приехали спасатели посмотрели один из них отводит мужа в сторонку и говорит: — Жену мы вытащим, а мексиканцу пи@@ц!

Про мужей и жен

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо… а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая «натура» за день, я вам че… . ну ладно. . ща че-нить придумаем… Вышел он из машины… нашел мужика, …

Continue reading ‘Про мужей и жен’ »

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине. Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti. Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный… — Слышь ты, почему …

Continue reading ‘’ »

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью,легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает: — Дорогая, во сколько ты пришла? Жена: — Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка? Муж: — Да, я …

Continue reading ‘’ »

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение… Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя офигенное зрение!

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa….. Жить ей остaвaлось не более чaсa…

Жена была в отъезде и позвонила мужу. — Как наша кошечка? — Сдохла! — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне. — А как моя мама? — Сидит на крыше!